이 말 저 말 다 하는 사람의 심리 – 왜 말이 자꾸 바뀔까?

사회생활이나 인간관계 속에서 “저 사람은 왜 말이 자꾸 바뀌지?”, “앞에서는 이렇게 말하더니 뒤에서는 또 다르네?”라는 생각을 해본 적이 있을 것이다.

 

이런 ‘이 말 저 말 다 하는 사람’은 주변을 혼란스럽게 만들 뿐 아니라 신뢰감까지 떨어뜨린다.

 

하지만 그들의 내면을 깊이 들여다보면, 단순히 ‘이기적’하거나 ‘이중적’인 것 이상의 심리가 숨어 있다.

 

이번 글에서는 그들의 심리적 배경, 행동 패턴, 그리고 대처 방법까지 심층적으로 다뤄본다.

 

 

 

 

 

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1. 불안과 인정 욕구

모든 사람에게 잘 보이고 싶은 마음

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이 말 저 말 다 하는 사람의 핵심적인 심리에는 불안과 인정 욕구가 자리 잡고 있다.

 

이들은 누군가의 평가에 예민하며, 좋은 사람으로 보이고 싶다는 욕망이 강하다.

 

그래서 상황과 대화 상대에 따라 말의 톤과 내용이 달라진다.

 

A에게는 “나는 너 편이야”라고 했다가, B 앞에서는 “사실 난 네 생각에 더 공감해”라며 말을 바꾸는 것이다.

 

이는 의도적으로 거짓말을 하는 경우도 있지만, 대개는 자신이 소속된 관계에서 거절당하거나 배척당할까 봐 두려워 그렇게 행동한다.

 

 

 

이러한 유형의 사람들은 ‘모두에게 좋은 이미지’를 유지하려 애쓰다 보니, 자연스럽게 즉흥적이고 모순된 말을 내뱉는다.

 

실제로 심리학에서는 이를 사회적 불안과 의존적 성향으로 설명한다.

 

즉, 자신의 의견보다 타인의 반응에 더 민감하게 반응하며, 상황에 맞춰 스스로의 입장을 유연하게 바꿔버리는 것이다.

 

겉으로는 유연해 보이지만, 실은 자기 확신이 부족하고 ‘싫은 소리’를 못 하는 사람들이다.

 

 

 

 

 

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2. 자기 방어와 책임 회피

갈등이 두려운 사람들의 생존 전략

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또 다른 심리적 동기는 책임 회피와 자기 방어다.

 

이런 사람들은 갈등을 극도로 싫어한다.

 

상대방이 자신에게 화내거나, 어떤 문제에 대해 책임을 묻는 상황이 두렵기 때문이다.

 

그래서 미리 말을 바꾸거나 양쪽의 입장을 다 맞춰주는 태도를 보인다.

 

이를 통해 스스로를 ‘안전한 위치’에 두려는 심리가 작동한다.

 

 

 

 

 

예를 들어, 직장에서 “저는 그 일에 동의하지 않았어요”라고 상사에게 말해놓고, 다른 자리에서는 “그때 저도 찬성했었죠”라고 태도를 바꾸는 경우가 있다.

 

 

 

이는 일관성이 없는 것이 아니라, 비난받기 싫은 방어적 태도의 표현이다.

 

이들은 자신이 중심에 서는 것을 불편해하며, 중립적인 사람, 누구의 편도 아닌 사람으로 남고 싶어한다.

 

하지만 결과적으로는 신뢰를 잃고, 양쪽 모두에게 불편한 인물로 남게 된다.

 

 

 

 

 

 

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3. 자존감 결핍과 자기정체성 혼란

나는 누구인가의 문제

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이 말 저 말 다 하는 사람들은 대체로 자존감이 낮고 자기정체성이 불안정하다.

 

자신이 누구인지, 어떤 가치관을 가지고 있는지 명확하지 않기 때문에, 상황에 따라 말이 흔들린다.

 

그때그때 달라요 식의 태도는 단순한 우유부단함이 아니라, 자기 내면의 기준이 없는 상태에서 비롯된다.

 

 

 

 

 

이들은 타인의 생각을 빌려와 자신의 의견처럼 말하는 경우가 많고, 권위 있는 사람이나 인기 있는 의견에 쉽게 동조한다.

 

이는 스스로의 판단을 믿지 못하기 때문이다.

 

어릴 때부터 네 생각은 틀렸어, 남들이 다 맞다고 하는 게 정답이야라는 식으로 자란 사람들에게서 흔히 나타난다.

 

그 결과, 성인이 되어서도 스스로의 입장을 세우기보다 ‘상대가 듣고 싶은 말’을 반복하게 된다.

 

 

 

 

 

이러한 태도는 일시적으로는 인간관계를 원활하게 만드는 것처럼 보이지만, 결국 내면의 피로감과 자기혐오를 낳는다.

 

자신도 모르게 “왜 나는 항상 상황에 휘둘리지?”라는 무력감을 느끼게 된다.

 

이는 장기적으로 우울감이나 사회적 회피로 이어질 수 있다.

 

 

 

 

 

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4. 대처법

경계하면서도 이해하는 균형 잡힌 태도

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그렇다면 이런 사람과 어떻게 관계를 유지해야 할까? 가장 중요한 것은 경계하되 감정적으로 휘말리지 않는 것이다.

 

그들의 말이 자주 바뀌더라도 일일이 반응하거나, 진심이 뭐냐고 따지면 소모전만 벌어진다.

 

대신 그들의 언행을 사실 중심으로 파악하고, 중요한 일에서는 서면, 메시지, 증거로 남겨 두는 것이 좋다.

 

 

 

 

 

또한, 관계를 지속해야 하는 경우(가족, 직장 동료 등)라면, 그들의 행동이 ‘악의’보다는 ‘불안’에서 비롯된 것임을 이해하는 태도도 필요하다.

 

“이 사람은 거짓말쟁이야”라고 단정하기보다, “이 사람은 거절을 무서워하는구나”, “모두에게 인정받고 싶어하는구나”라는 시선으로 바라보면 감정적 소모를 줄일 수 있다.

 

반면, 자신이 이런 성향을 가지고 있다면 스스로에게 질문해보자.

 

“나는 왜 그때 솔직하게 말하지 못했을까?”

“누구에게나 잘 보이려는 내 마음의 근원은 무엇일까?”

 

이러한 자기 성찰이 쌓이면 점차 자신의 목소리를 낼 수 있게 된다.

 

결국 말의 일관성은 단순한 습관이 아니라 자기 확신과 자존감에서 비롯된 결과이기 때문이다.

 

 

 

 

 

 

정리
이 말 저 말 다 하는 사람은 단순히 ‘팔랑귀’나 ‘이중인격자’가 아니다. 그 이면에는 불안, 인정 욕구, 자기 방어, 자존감 결핍이 복합적으로 얽혀 있다. 결국 그들도 자신을 보호하기 위한 방식으로 그렇게 행동하는 것이다. 그러나 어떤 이유가 있더라도 ‘말의 신뢰’는 인간관계의 기본이다. 상대방을 혼란스럽게 만들지 않기 위해서는, ‘좋은 사람’이 되기보다 ‘진실한 사람’이 되는 용기를 내야 한다.